Quinta-feira, 29 de Setembro de 2005

REPORTER DESPORTIVO: Cambada de drogados!!!

Num estágio da selecção Nacional alguns seleccionáveis do Benfica e outros jogadores que entretanto haviam chegado ao local de estágio resolveram apanhar ar nos arredores do estádio nacional.


Miguel estava a correr no mata de monsanto fora quando viu o Petit a acender um charro. Parou e disse:


-Petit! Para de fumar essa porcaria que te faz mal, e vamos mas é correr por Monsanto! vais ver como te vais sentir muito melhor !!!


Petit pensou por um segundo, e disse:


- Tens razão, Miguel, bora nessa! Assim , jogou o charro fora e foi correr com o Miguel.


Um pouco mais a frente eles encontraram o Nuno Gomes a cheirar cola. Eles olharam-se e o Miguel saltou logo para a frente do Nuno Gomes:


- Ó Nuno, deixa essa porcaria! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões! O Nuno Gomes saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrarem o Simão a snifar cocaína.


- Ó Simão, tu estás maluco! Dás cabo de ti com essas porcarias! Vem mas é connosco correr pela mata! O Simão pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o Portista Jorge Costa a injectar heroína.


Mais uma vez, o nosso amigo Miguel pôs-se à sua frente e disse: -


Ó Bicho, deixa-te de merdas e vem correr....


Bem o Miguel nem sequer terminou de falar e levou uma Cabeçada do Jorge Costa que o fez voar uns bons metros.


Os outros revoltados perguntaram: - Estás maluco? Por que fizeste isso??? O Jorge Costa respondeu :


- HEHHH PÁAAA!!!!! É Que sempre que o Parvo do Miguel toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota!!!

publicado por MR TEORIAS PARVAS às 15:01

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Terça-feira, 27 de Setembro de 2005

CLASSIFICADOS ( EMPREGO ) - PROFETA DO APOCALIPSE

As TEORIAS PARVAS não tem dúvidas, Profeta do Apocalipse é a profissão do futuro.

Como o mundo caminha a passos largos na direcção do abismo, quem prever o desastre só se pode dar bem.

Um novo milênio chegou evão começar um sem número de tragédias e horrores nos dias que virão. Entretanto devido ao sucesso ( pois é fácil dizer que vai haver um furacão nos estados unidos, em época de Furacões ), a profissão fica mais competitiva a cada vez mais um meio difícil de se entrar, por isso aproveita agora! A contagem decrescente para o fim do mundo começou.

Acompanha as dicas para te dares bem neste mercado com potencial enorme de crescimento nesta fase. Tens de agir rápido antes que tudo acabe!

1 - Diz que o mundo vai acabar só não digas é quando!

2 - Fala sempre através de metáforas incompreensíveis, metáforas em que possam ser aplicadas as mais variadas interpretações!

3 - Lembra-te qualquer coisa serve para prever o futuro desde as borras de café até às cuecas não-lavadas.

4 - Faz o maior número de previsões possíveis sobre tudo. As pessoas só se vão lembrar das que tu acertás-te

5 - Se alguém se lembrar de uma profecia tua que falhou, diz que a culpa foi de uma anomalia nos astros, ou do Tsunami que alterou o eixo da terra!

6 - Usa roupas exóticas e arranja um sotaque estrangeiro ( brasileiro de preferência ). Santos da casa não fazem "profecias" ou milagres!

7 - Já que o mundo vai mesmo acabar cobra o mais caro que puderes por uma consulta tua. Afinal, não é hora para os teus clientes ficarem preocupados com questões materiais!

8 - Repete sempre: "o fim está próximo, o fim está próximo" no final de cada entrevista ou consulta.

9 - Arranja um grupo de seguidoras fiéis. Cria um grupo religioso chamado "A Última Grande Orgia antes do Fim do Mundo".

10 - Escreve livros sobre o fim dos tempos. Descreva como o mundo se encaminha para o abismo, narra as atrocidades cometidas pelos seres humanos. Deixa para o último capítulo a revelação de quando será o apocalipse e escreve: continua na próxima edição...

ESPERO QUE TENHAM UM FUTURO BRILHANTE!!
publicado por MR TEORIAS PARVAS às 10:04

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Sexta-feira, 23 de Setembro de 2005

VENDEDOR DO ANO!!!

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers que vendem de tudo
( mas tudo mesmo ) e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma (respondeu o rapaz)

- Uma venda?! Hum, isso é mau porque os meus vendedores normalmente
fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!

- 145.039,25 Euros

- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Espirit com os dois outboards que o fulano até se passou; conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO...
Claro que precisa é de um 4x4 para puxar o barco; direitinhos ao Stand e vendi aquele "TOYOTA RAV-4" que lá estava.

- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que
só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe: "Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca!"


vendedor.jpg
publicado por MR TEORIAS PARVAS às 10:14

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Quarta-feira, 21 de Setembro de 2005

VALE TUDO DOS TOSCOS ( WRESTLING )

Aqui está um grande espectáculo:)



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Aqui está um grande espectáculo:)

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Não acham?
publicado por MR TEORIAS PARVAS às 15:11

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Terça-feira, 20 de Setembro de 2005

NOKIA 20 LIVES!!! VERDADE OU MENTIRA???

A Nokia é uma empresa de Renome Internacional, para nós aqui nas Teorias Parvas talves o melhor fabricante de telemóveis e aquela que apresenta conteudos de entretenimento mais engraçados! 20 LIVES é o novo jogo da Nokia, que está disponivel em montes de Paises! VEJAM E ADIRAM EM : www.nokia.com/20lives


vejam as dicas em: http://20lives.blogs.sapo.pt


 


Estivemos a ver e heis o que achamos que está a acontecer, a nokia está a chamar a si as atenções, montes de prémios 5 estrelas em todos os paises, mas o jogo breka a meio... Será de propósito???


 


 DAVID ROSS.JPG


Não sei, mas aqui concorremos todos e já se vão 4 vidas ao ar!!! Não estamos a gostar.... Acho que se não concluirmos 1 vida que seja mudamos de telemovel!!!! TOMA LÁ NOKIA:(

publicado por MR TEORIAS PARVAS às 18:26

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Segunda-feira, 19 de Setembro de 2005

CONSPIRAÇÔES - A conspiração Papal



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Nós Aqui nas TEORIAS PARVAS não somos Católicos, mas gostamos sempre de uma boa conspiração, dai termos resolvido ir até ao Vaticano e acompanhar os ultimos dias de João Paulo II.

De acordo com o relato oficial do Vaticano, o Papa morreu no dia 2 de abril de 2005 às 21h37. Porém, existiu algo de muito estranho. Rapidamente, depois de uma breve oração, Severino Bexiga saiu em busca de uma conspiração papal. Bastou seguir algumas pistas ignoradas pela tradicional falta de visão da imprensa para encontrar toda a verdade.

Sim, havia uma estranha e bizarra conspiração papal na morte de João Paulo II. O paranóico Leitor pode ir tirando os crucifixos do armário e preparar-se para rezar o Terço. Primeiro, é preciso descartar a hipótese de envenenamento. Decididamente, o assassinato de Papas está fora de moda desde a década de 70. É realmente coisa do passado.

Na verdade, a trama começou quando um corajoso repórter da RAI anunciou que o Papa teria falecido no dia 1º de abril. O facto foi negado de maneira incisiva pelos cardeais.

O grande problema é que a resposta da Igreja foi rapída demais. Havia algo de podre no Vaticano e era o próprio... Papa João Paulo II.

<img alt="JOAO PAULO II.jpg" src="http://terroret.blogs.sapo.pt/arquivo/JOAO PAULO II.jpg" width="160" height="230" border="0" />

Sim, caro Leitor, Karol Wojtyla morreu mesmo no dia 1 de abril, o tradicional dia das Mentiras ou dos Bobos. Porém, porque Razão as lideranças religiosas da Igreja Católica teriam interesse em esconder o facto? Perguntam vocês!!

Simples, o dia 1 de Abril marca o início do calendário pagão. O "dia dos bobos", por assim dizer, é uma festividade pagã. Portanto, seria impossível admitir que um Papa viesse a morrer justamente nesse dia. O incrível é que todas as estações de televisão e rádio voltaram atrás. O próprio repórter foi obrigado a se retratar. Muito provavelmente deve ter sido ameaçado com a excomunhão.:)

Com isso, o Vaticano teve tempo de criar um novo dia para a morte de João Paulo II. Claro que os cardeis gostariam de um dia mais sonoro como 7 de abril, 15 de abril ou até mesmo 25 de abril. Porém, a situação decididamente começou a feder...

A morte de João Paulo II foi habilidosamente transformada num golpe de marketing. A Igreja deve ter arrebatado milhares de novos fiéis. Melhor ainda, o Vaticano conseguiu escapar a ter uma Papa relacionado com o ano pagão.
Considerações Finais

<img alt="PAPA BENTO XVI.jpg" src="http://terroret.blogs.sapo.pt/arquivo/PAPA BENTO XVI.jpg" width="230" height="240" border="0" />

1- Joseph Ratzinger, o Papa Bento XVI (na realidade, o correcto seria Benedito XVI) foi eleito para suceder João Paulo II. Ele não era o favorito, mas dinheiro da Alemanha deve socorrer as finanças do Vaticano que andam em baixo com tantas indenizações pagas às familias das vitimas dos padres pedófilos. Porém, isso é assunto para outra conspiração...

2- Papa morreu às 21h37 do dia 02/04/2005, certo? Vamos aos números:

Hora = 2+1+3+7 = 13
Data = 2+4+2+5 = 13

13+13 = 26, o número de anos do papado de João Paulo II.

E mais: 1+3+1+3 = 8, exatamente o número de dias após a sexta-feira santa.

O atentado ao Papa ocorreu em 13/05/1981. O incidente que teria sido previsto pelo terceiro segredo de Fátima, revelado pela Irmã Lucia. Ela faleceu no dia 13/02/2005, data que, coincidentemente, soma 13 (1+3+2+2+5 = 13).

Além disso, o intervalo entre a morte dos dois soma 49 dias. 4+9=13!!

Ah, em 13/02/1633 Galileu foi preso pela inquisição.

E existe mais:

Dia 07/03/2005, 26 dias antes da morte do papa, foi é o dia internacional da liberdade de cultos e a data da morte de São Tomás de Aquino.

3- Com tanta incidência do número 13, o Nosso Blog já sabe quem será o novo Papa. O sucessor de Bento XVI é Português. Ele é católico fervoroso e reconhecido mão-quente. Sim, o novo Papa será SILVINO o... BIBI... Quando Sair da Prisão daqui a 25 anos!!!

<img alt="176.jpg" src="http://terroret.blogs.sapo.pt/arquivo/176.jpg" width="176" height="145" border="0" />

4- Notem que a frase: Silvino é o Papa tem exatamente 13 letras!!! Possivelmente, escolherá o nome de Pedófilo I.

ARTIGO DE: SEVERINO BEXIGA
publicado por MR TEORIAS PARVAS às 10:35

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Sexta-feira, 16 de Setembro de 2005

RATÂO O SUPER HEROI



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publicado por MR TEORIAS PARVAS às 17:22

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TEORIA PARVA - PAI NATAL É AGENTE CAPITALISTA

Caros Amigos.... estou triste com vocês.... 300 visitas ontem e apenas 1 comentário, lol, mas deve ter sido estigma pois eu visitei montes de blogs ontem e o sintoma era praticamente o mesmo!!! Enfim... já começo a ver isto com outros olhos, uma animação para nós proprios, lol! SIGA PARA BINGO....

mau natal.JPG

Depois de quase 20 anos de pesquisas, a equipa das TEORIAS PARVAS vem corajosamente revelar o que, talvez, seja a mentira do século.

Temos a certeza que vamos sofrer represálias e provavelmente daqui para diante teremos de nos esconder em alguma aprazível gruta dos Himalaias.

A verdade é que (por favor, tirem as crianças da sala) o Pai Natal é um AGENTE CAPITALISTA. É isso ... mesmo! O bom velhinho não passa de mais uma tramóia mundial, criada para iludir mentes crédulas e inocentes.

Vamos aos factos: nenhuma pessoa acredita que uma rena pudesse voar, pior ainda um trenó puxado por renas voadoras. Entretanto ainda existem aproximadamente 300 mil espécies de organismos desconhecidos pela ciência. Embora pouco prováveis, renas voadoras podem realmente existir. Ora, isto por si só não desmascara ainda aquele velhinho safado, porém já demonstra que é preciso uma ligeira desconfiança.

pai natal.jpg


Actualmente existem no mundo perto de 2 bilhões de crianças. O Pai Natal, entretanto, não tem a sua crença difundida entre muçulmanos, hindus, judeus e budistas. Automaticamente o Pai Natall, esta fraude natalicia, teria de entregar presentes para digamos 15% do total de crianças. Isso equivale a 378 milhões. Se, hipoteticamente, admitirmos que existam 2,5 crianças por lar quer dizer que ele tinha de ir a 151,20 milhões de lares.

É evidente que devido à rotação da Terra o velhinho safado teria 31 horas para entregar todas as prendas que ficou (hahahaha) a fabricar durante o ano. Para executar a sua tarefa correctamente e considerando que ele levasse 30 segundos para deixar cada presente em cada casa ele faria 900,6 visitas por segundo ( aproximadamente )!

PAI NATAL 1.JPG

Para realizar esta proeza inumana ele teria de viajar com o trenó de renas voadoras à espantosa velocidade de 2,3 mil kilómetros por segundo, ou seja, 6 mil vezes a velocidade do som!! Porém é preciso ressalvar que o Pai Natal viaja sempre com o saco cheio. Isto significa dizer que se ele carregasse um briquedo leve como um playmobil teria que ser capaz de levantar 321,3 mil toneladas. Uma rena comum (daquelas que não voam) carrega mais ou menos 150 quilos. De caras podemos calcular que o trenó deveria ter algo em volta de 224 mil renas para carregar tanto peso invés de 9 ínfimos animais. Vale a pena lembrar que não estamos incluindo o proprio Pai Natal - ( um gordo ) - nos cálculos.

Tanto peso viajando em a uma velocidade gigantesca implica uma resistência do ar terrível. De facto as renas viravam churrasco da mesma maneira que um foguetão da NASA vira quando dá reentrada na atmosfera.
As renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhões de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporavam-se em chamas, quase que instantâneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milesimos de segundo. Durante este tempo o Pai Natall seria submetido a uma demolidora força centrífuga .
Um Pai Natal de 125 kilos (obeso) seria colado ao fundo do seu trenó e automaticamente virava um pastel (de carne, claro:) ).

PAI NATAL 2.JPG

Porém a mais assustadora revelação é que o Pai Natall foi comprado pela Coca-cola. Sim o refrigerante mais famoso do mundo foi quem criou a imagem do gordo bonacheirão vestido de vermelho ( era verde de inicio ) e branco com um cinto preto (não por acaso as mesmas cores do refrigerante). Ele apareceu pela primeira vez, em 1920, num anuncio publicitário criada pelo publicitário Thomas Nast.

Se tu não acreditas-te em nada do que foi escrito até agora, as TEORIAS PARVAS desafiam-te, incrédulo leitor, a achar qualquer outra marca de refrigerantes que divulgue o Pai Natal com os seus produtos. Por acaso tu já viste uma lata de Pepsi enfeitada pelo safado do bom velhinho? Hô-hô-hô-hô, caro Amigo Leitor.

PAI NATAL 3.JPG

( legenda pois vê-se mal: - Está a ver ai, na lista de desejos do seu filho... "Querido Pai Natal, desejo ter um irmãozinho!!"

COMENTÁRIO PARVO: A verdade está lá fora entalada na chaminé e a chamar os bombeiros:)
publicado por MR TEORIAS PARVAS às 11:13

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Quinta-feira, 15 de Setembro de 2005

ULTIMA HORA: VIDA DEPOIS DA MORTE... NO CÉU!!!!

 

( Um Homem chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos da praxe , São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar o pénis.) - Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na


Terra me deu tantas alegrias?!?  - Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.


deus.jpg


( O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha muita linda, com as asinhas envolvidas em película esterilizada... NUA...


 


galleryimage9187708tl.jpg


que manda entrar o próximo. )


( Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. )


( Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida ) :


- Não te explicaram?!? Então é assim? Aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.


FACA.jpg


O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei o pénis, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.


( O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar. Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha ) :


- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!


 





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<P>( Um Homem chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos da praxe , São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar o pénis.) - Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na </P>
<P>Terra me deu tantas alegrias?!?  - Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.</P>
<P><IMG height=223 alt=deus.jpg src="http://terroret.blogs.sapo.pt/arquivo/deus.jpg" width=250 border=0></P>
<P>( O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha muita linda, com as asinhas envolvidas em película esterilizada... NUA... </P>
<P> </P>
<P><IMG height=295 alt=galleryimage9187708tl.jpg src="http://terroret.blogs.sapo.pt/arquivo/galleryimage9187708tl.jpg" width=369 border=0> </P>
<P>que manda entrar o próximo. ) </P>
<P>( Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. ) </P>
<P>( Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida ) : </P>
<P>- Não te explicaram?!? Então é assim? Aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. </P>
<P><IMG style="WIDTH: 248px; HEIGHT: 219px" height=315 alt=FACA.jpg src="http://terroret.blogs.sapo.pt/arquivo/FACA.jpg" width=315 border=0></P>
<P>O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei o pénis, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. </P>
<P>( O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar. Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha ) :</P>
<P>- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!! </P>
<P> </P>

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publicado por MR TEORIAS PARVAS às 15:16

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NOVA RUBRICA - SALA DE DVD´S - 8 MILE

Bom dia amigos Aqui dos parvalhões!


Nós aqui nas TEORIAS PARVAS Resolvemos lançar uma nova Rubrica, intitulada Sala de DVD´s, trata-se do inicio de uma nova Grelha de Rubricas, 1 por dia, temas diferentes:) Esta dos Dvd´s surgiu devido ao elevado preço dos bilhetes de cinema, assim nada como "VER CINEMA CÁ DENTRO"!!


 


8 MILE


  8mile01.jpg


Eminem é um bom Rapaz? Eminem é um bom camarada? Eminem é um trabalhador esforçado? ... Só mesmo na ficção!!!!!:)


Pois é nessa hipótese absurda e esdrúxula que se baseia 8 Mile. O filme faz um trabalho gigantesco para provar que o rapper americano é, apesar de tudo, um sério candidato ao prêmio Nobel da Paz. Até parece o filho da Madre Teresa de Calcutá.


A história passa-se em Detroit em 1995. O aspirante a rapper Jimmy 'Rabbit' (Eminem) leva um pontapé no cu da sua namorada e resolve voltar a morar na casa da Mamã, Stephanie (Kim Bassinger).


8mile03.jpg


Isto de se voltar para casa dos pais depois de se sair, não pode dar muito certo.


RABBIT entra em confronto com o namorado da sua progenitora. Aliás, 8 Mile é responsável por um dos grandes choques culturais do novo milênio... Kim Bassinger envelheu ao ponto de ser tornar uma tia velha! LOL


De qualquer maneira, Rabbit resolve perder tempo a sair com seus amigos losers enquanto tenta gravar uma demo para se livrar daquela vida de miséria e pobreza. O problema é que o branquelo rapper precisa de ganhar o respeito da comunidade, da rapaziada do hip-hip. Certo, mano? Pior ainda, ao participar de uma disputa de rapper, ele tem uma branca e fica sem resposta. O que o torna num franco, um proscrito entre os bocas-sujas de Detroit, está constantemente a levar baile e a ser gozado.


Mas Rabbit é um gajo que faz e acontece. Aparece um campeonato entre rappers. A oportunidade perfeita derrotar um grupo de rappers rivais e de se consagrar. E lá vai Eminem ( Rabit ) , como se fosse um Karatê Kid do hip-hop, para o confronto final. 8 Mile é mais um imenso conjunto de clichês, mas o Rapper Branquinho e azedo tem alguns pontos a seu favor...


Ganhou o Oscar de melhor canção (sabe-se lá como!!) e fez um filme melhor do que a Britney Spears. O que ao fim ao Cabo, também não quer dizer muita coisa. LOL


8mile02.jpg


(8 Mile, EUA, 2002), Direção: Curtis Hanson, Elenco: Eminem, Kim Basinger, Mekhi Phifer, Brittany Murphy, Evan Jones, Omar Benson Miller, De'Angelo Wilson, Eugene Byrd, Taryn Manning ,Larry Hudson, Proof, Duração: 111 min.

publicado por MR TEORIAS PARVAS às 10:41

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